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    　　可是，我错了

    走得越久，心就越明朗

    我忘了，自己手里还拿着书

    一本写狗的却带着理智和感情的书——《藏獒》！

    ??读到中学，正值“文革”，可读的书更少

    好在当时大力提倡读鲁迅的书

    于是每天抠下一两分钱的饭金，星期天砍柴来卖上几张角飘，攒上些日子了，就去买一本鲁迅的著作

    书买到手，得空就读，粗读一遍，再作精读，认为精彩的部分就整段乃至整篇地背下来

    读了杂文，又读小说，肚子咕咕在叫，心头却不觉饿，“三七开”的小分头一昂一甩，自以为是个饱学之士了哩——真还“读”得了一点阿Q精神

    

    　　我会在自习教室里思思曾经的甜，然后忆忆现在的苦，再从这个星期统筹和丽相遇的次数，快乐的交谈与暧昧的笑

    我卑微的思考，也没有再管得不得到丽的结果，我只有这样卑微得到短暂的幸福，我变成一个不管明天的人，只要今天有一丝快乐，我就会努力的坚信并虔诚并痴狂

    

    ??高考偏和我开了个玩笑，我一向自得的几门课都没考理想，语文居然还有两个小题忘记做了，而数学却出乎意料地考了个高分，这在我是想都不敢想的，也许是上天保佑，我复习得对路了；也许是霍老师那本书无形中帮助了我，唉，无从知道

    没有考上理想的学校，我觉得无颜回母校见老师

    从此，有关母校的记忆在我脑海中翻腾又沉积，那欢乐的笑声总会浮起清香，而沉重的记忆却总难翻开序页

    前几年回老家看望一个同学，一时兴起，就约了同学一起去学校看看

    母校早已扩建翻新，偌大的校园竟再也找不出当年熟悉的足迹，往事悠悠如在云端，只能慨叹时光的无情了

    我的那些老师们，有的早已调走，有的竟已作古，闻之令人不禁唏嘘不已

    霍老师呢，退休后就到深圳和女儿团聚去了，再也无从相见

    至今想起，叫人的心里总泛起一种深深的愧疚之疼，犹如麦芒扎在身上

    

    　　其实，我眼里的地板，还是楼板，哭泣的楼板，只是被夹在楼上与楼下两户人家之间，不仅失去了更多的自由，而且处境艰难，所以，它一直是渴望与人沟通交流的

    在此之前，它不是不与我述说，而是我根本就没有用心去听

    表面上看，地板比楼板的处境好多了，没有日晒、风吹、雨淋和霜打的折磨

    然而，内心深处，地板是疼痛的

    熟视无睹，或是不屑一顾，更加深了痛苦

    过去的笑容消失了，取而代之的是冷冰冰、硬邦邦的麻木

    自己常常因了生活的坎坷不快而跺脚；因了渴望跃至成功的彼岸而足下有力一蹬的时候，全然没有顾及地板的感受，就连只知道向地板索取，不知道向地板奉献哪怕是一丁点爱的眼光，也从未认真地在它的身上扫拂过

    我太过分了

    冥冥中，我听见了地板更为忧郁的低吟，它哭了，为死去的地板，还有死去的人