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看着这些鱼群，心里的些茫然
我在束河，已经两年
依然觉得容易迷失，依然象一个陌路人，喜欢在这个乡村一样的小镇上徘徊
默默地看卖菜的妇女出门上街，她们端着菜走过清静的巷子，边走边在叫卖
她们的菜，刚才从地里拔来，数量不多，用撮箕端在手腕里
她们卖菜，要一家一家地问，一个店铺一个店铺的介绍自己手里为数不多的产品
当有人走过她们身边，她们便问道：你家要菜吗？本能地把手腕里的菜抬到显眼的阳光下，让别人看个清楚
我看到，许多人家都要买一把她们的菜，并且不喜欢讨价还价，因为都熟悉了，知道她们的菜价格十分便宜
就这样，无奈地被他“吃定”，十分委屈，却又无法叫停
闺中密友看着我这样，大叫：“他把你当成‘爱情方便面’，傻妞
”
有时在人丛中行走，突然觉得时间流动，心中失落得可怕
我从家乡离开，屈指一算，已经是三年前的事了
这么些日子，我遗忘了许多事情，就连当初我为什么会那么决然地与同事们道了别，那么无所顾忌地南下，后来又不明所以地回来，再后来，靠着一些南行的印象写下关于南方的文字，具体的情形也已经日渐模糊了
其间我谈恋爱，单相思，写些风花雪月的文字
稍后我大篇幅地记录这些，整整两年时间，我沉浸在自己的世界里不可自拔，为此，我觉得自己逐渐步上了写作之路，对汉字的感觉越来越好
再后来，就是今天了
我突然对自己的固执心存疑虑
因我突然发现了自己，除了仅仅可供纪年的日记体般的叙述，除了日复一日的被动生活，别的，什么也没有了
我停顿了两个月的时间，中间是一大段写作的空白
我的生活变得简洁而无新意，但当我重新拾起笔来，想写点什么的时候，我发现了，距离真正的写作，我已经隔了那么远
我的好奇心完全被表层的生活罩住了
是那么久远的岁月里，我只书写自己
然而这是一个多么巨大的真实，又是一个多么大的误区
当我回过头，与我发生联系的人们都各自走向前去
我看到他们的背影，看不到他们的面孔
我的心里有个声音在教我观察到别人，我后来希望从这里找到通向写作的另一个出口
我的身体里淤积了那么多的东西不可释放，它们像梦境一样搅扰得我心神不宁
然而我应该怎样对待它们？我从不知道
像我对于夜里的失眠，总是无法
我已经积累了许多工作上的经验，知道怎样把一件事情做得完美
无法写作的时候我一直在忙着这些
然而我的生命中的困境在这时开始降临
起初的时候我不以为意
我还可以对别人坦陈生活本身就是如此这般
我还可以对自己在生活所获得的利益保持一些乐观和自足
更多的时候我只知道我无法接受闲寂下来的生活，像三四年前，我对灰色的平淡的生存几乎产生过绝望的情绪
尽管现在想来往事已经微不足道，但我总得努力克制自己方才可以仍旧对生活保持敬意
我总想不明白别人是怎么越过生命本身所带来的障碍，但这也无关紧要
更为关键的是，我对自己总是喋喋不休的唠叨也会产生厌倦之情
深切的疑虑近些天来一直盘亘在我的脑海中
夜里有时失眠
大约是因为白天里的劳累结束了，但情绪却无法停顿
我常常在入睡前检点一天里的事情，有时午睡前也会
焦虑的情绪一天天弥漫在我的体内
我在失眠时会恐惧自己的身上到底发生了什么事情
这种恐惧虽然历来就有，但这一次因为年龄和阅历的不同开始变得全新
无法安定的睡眠像生活的一重难关，我总在这样的难度面前无法清醒和自制
这样的情形到底被别人看见
看见，并且说出
我的生命又呈现出复杂的曲线，我总是先于自己的笔触体会到这样的情境
非常隐秘的私人空间在我这里成了最大的写作的源泉，然而我自己，却开始抵制并且希望将自己疏离出去
因我不知道我的身体具有多大的抵抗力
大约从十年前的中学时代开始我就产生过这种疑惑
我其实还不知道别人的身体具有多大的抵抗力，因此我无法预见并且描述别人的生活
但事实上，许多人在事情发生之前就已经停顿，许多故事可能被他们消灭于无形
而写作的人无法回避这些
在这时，我们距离自己的困境越来越近
我总试图将最难以跨越的生命中的一切记录下来
我将自己当作一个最大的试验田
可实际上我总不能够明白，在自己的心灵外面，广阔的天地可能覆盖一切
所谓困境转瞬即逝
我们在写作中所体验和夸张了的孤独，可能是使天地之广阔缩小并在内心疆域中无限伸延的源头，如何使它变得缓慢而匀速，将是我在写作中孜孜以求的一个大的局部
而另外的一个浑然的整体却与孤独这种娇嫩的情绪无涉，简而言之，这是又一个大的话题了
它的涵义，不可以“困境”这样的词一言以蔽之
那天，她想吃石榴，所以他二话没说骑上摩托就走了，他两个弟弟拦都拦不住
父亲把可能松动的石块或撬或戳清理完哔，便叫我也爬过去帮忙